都说水瓶座怪，可人家闷声干大事！表面佛系，暗地里拿捏人心有一套，不服不行！
第一招：装高冷，玩距离
水瓶座跟谁都笑脸迎人，骨子里却冷得扎手。跟他处的时间短，别指望能摸透他肚里藏的啥算盘。他们跟人打交道像吃流水席，面上热热闹闹，筷子底下藏着挑食的毛病。
"外热内冰"，专治那些想套近乎的二百五。你以为跟水瓶称兄道弟了，人家早拿筛子把你筛了八遍。那些虚情假意的货色，趁早收拾包袱滚蛋。
跟水瓶处对象最要命，热恋期都能搞出异地恋的架势。心里想你，也不做舔狗，故意晾你两小时才回个猫头表情包。
你说他们冷，他们说这叫"饥饿营销"，你越抓心挠肝，他们越稳坐钓鱼台。水瓶不愧是星座界的PUA大师！
第二招：精得像猴，不吃亏
水瓶座脑瓜子转得比电风扇还快，叫他们吃亏，得能瞒过他们心里的算盘珠子。
水瓶座天天把"关我屁事"挂嘴边，遇着事跑得比兔子还快。别误会他们是怂包，这叫"鹌鹑蹲窝——暗里使劲"。等他们琢磨透门道，出手稳准狠，能把你裤衩都算计没了。
这星座精得很，吃亏的买卖绝对不干。谈恋爱更绝，情人节送花都挑拼多多团购。不是抠门，人家说了："这些玩意虚头巴脑，不如攒钱买学区房实在！"
你要说他们现实，人家反手就给你灌鸡汤："先爱自己才能爱别人" 这境界，佛寺住持来了都得递根烟！
第三招：溜得快，不硬刚
水瓶座跑路速度堪称星座界博尔特。吵架刚起头，人家"啪"就给你表演个原地消失术。
有人甩锅？立马咳嗽两声："哎呦我头疼，得去医院拍个片。" 一溜烟跑得比外卖小哥还快。
等风头过了，人家端着奶茶晃回来，还装傻："刚发生啥了？我断片了！" 这演技，奥斯卡欠他们十座小金人！
第四招：花样多，玩得野
跟水瓶座谈恋爱就像开盲盒，今天穿汉服跟你念莎士比亚，明天裹大棉袄蹲路边吃烤肠。
说好去图书馆约会，半路突然拽你去鬼屋。你吓得吱哇乱叫，人家掏出小本本记录NPC妆容，美其名曰"积累创作素材"。
你要嫌他们神经，人家脖子一梗："活人就得带点疯劲！那些正常人早被生活腌入味了！"
第五招：嘴皮子开过光
水瓶座说话比算命先生还玄乎，聊星座能扯到化学元素，吃碗泡面能升华到人生哲学。
劝人分手都带着文化味："他这是把你当备胎呢，知道备胎为啥放后备箱吗？见不得光！"
老板画大饼时，人家幽幽飘来一句："领导，我肠胃不好，消化不了混凝土。" 全办公室憋笑憋出内伤！
最损的是吵架从来不骂脏字，"您这智商玩扫雷都费劲""建议您把脑子放微波炉解冻一下"，骂得人半夜三点突然坐起来："不是，他啥意思啊？"
第六招：变脸比翻书快
上午还是忧郁文青，下午秒变沙雕网友。朋友圈刚发完"人间不值得"，转头就在群里狂发表情包。
见家长时端庄得像个大家闺秀，跟哥们撸串时脚踩啤酒箱划拳，不知道的以为人格分裂呢！
谈恋爱更精分，今天"宝贝贴贴要亲亲"，明天"莫挨老子要独美"。对象天天怀疑自己谈了个双子座！
水瓶座理直气壮："这叫可盐可甜！那些一成不变的多没劲，跟过期薯片似的咯牙！"
水瓶座这套组合拳下来，十个有九个被忽悠瘸了。有人骂他们作妖，有人喜欢的不行。你觉得他们这样好吗？
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